Время летит со скоростью света... Месяцы мелькают словно недели. Все меняется, жизнь, люди. Вчера вспоминала отца. Через года образ отца изменился кардинально. Не понимала его раньше. Не знала. Пародоксально.. я узнаю его с годами , его давно уже нет, а я узнаю его лучше и лучше сейчас. Я всегда имела над ним особое влияние , знала это но не могла этим пользоваться страх приблизиться к нему сильно мешал..Даже когда он тянулся ко мне , бежала в противоположном направлении куда глаза глядят, со страхом, я не понимала этот страх - уважение но испытывала его. Это чувство помешало мне лучше узнать его при жизни. Когда ребенком он вел меня на рынок , тогда в магазинах ничего вообще не было, и говорил выбирай что хочешь, я смотрела во все глаза на горы фруктов и сладостей, хотела всего и сразу и лихорадочно тараторила "Хьумма ца ез Па, хумма ца ез.." и думала лишь об одном , когда же он отпустит мою руку и я облегченно вздохну. А когда он отпускал мою руку и я могла идти позади него меня распирало от гордости, что я иду за огромным отцом, сильным,щедрым , строгим отцом.
Он набирал все сам, вручал мне пакеты вкусностей, отвозил домой а сам уезжал на работу. Домой я забегала счастливая и гордая, небрежно хлопала дверью и кричала сестрам указывая на пакеты "Смарите что мне Па купил!" и делала вид, что не боюсь его, как они, что вот мы с ним какие други. Когда мы покупали мороженое, и ели его всей семьей я всегда подходила к отцу и предлагала ему: "Па, на-это твое" он всегда отказывался, чем признаюсь немного обижал меня, ведь я каждый раз упорно предлагала ему его. Я думала он суров настолько, что не любит мороженое! Только потом, в старости он рассказал, что когда их высылали в Сибирь, на одной из станций он стоял на пирроне, ему было 12 лет, какой то мужчина проходя мимо дал ему пол стаканчика мороженого, он попробовал и замер... ничего вкуснее в жизни он еще не ел. Он догнал того человека и спросил "что это?" тот ответил "мороженое" и отец подумал тогда, что он никогда не смог бы наесться этой вкуснятиной, и поэтому всегда отказывался от него. Я была потрясена.
Однажды к отцу пришли друзья , я знала, что друзья отца влиятельные люди и один из них самый главный в городе, стояла за дверью зала слышала их смех, разговоры и обливаясь холодным потом от страха пыталась все же переступить порог комнаты и протараторить задуманное..Раз-два-ну! Неет... не могу и так я простояла вечность... зашла, отец вопросительно глянул на меня, а я стараясь не смотреть ему в глаза обратилась к его другу , с просьбой построить в нашем дворе детскую площадку, аргументировав, что когда мы играем под окнами 1 этажа, оттуда выбегает ветеран ВОВ Андросов, и кричит "Идите отсюдова!!!" , когда мы играем под другими окнами,милиционер Алаш выглядывает и обещает арестовать нас всех,как только его обед закончиться. Все гости внимательно слушали, а потом в комнате разразился оглушительный смех. Я стояла довольно долго пока все успокоится, меня поставили на стул и настоятельно попросили все повторить, снова приступы смеха... Если бы они знали, сколько раз на улице когда нас гоняли, я обещала друзьям пожаловаться папиному другу, который "все может решить" и каких титанических усилий мне стоило это обещание выполнить... Друг отца серьезно ответил мне, не обращай внимания на этих старых дураков, я обязательно выполню твою просьбу. Уходя, гости снова подтрунивали над отцом, мол ты себе растишь хорошую смену, я сидела в спальне, за шифоньером и тряслась, не зная какая реакция будет у отца. Он позвал меня, посадил рядом и сказал сурово "Молодец, будешь партийным работником." А потом я слышала из своей комнаты как отец с мамой смеются и снова и снова перессказывают мою речь.
Детскую площадку нам действительно построили, когда первые грузовики с песком и щебенкой стали вываливать во двор, я била себя кулаком в грудь и доказывала с пеной у рта своим друзьям, что этого добилась я, все смеялись и никто не верил, я тоже подумала, а может действительно это строит другая организация..Только став уже совсем взрослой я узнала от мамы, что эту площадку построил отец...
Иногда, это бывало редко ,он звал меня в свой кабинет и начинал рассказывать о выселении, предупреждая, что об этом нельзя говорить никому и нигде,но знать я это должна. Я слушала его во все уши, не понимала половины из того, что он рассказывал , но то, что я понимала бывало достаточно, что бы я потом тайно плакала в подушку и обещала себе "когда я вырасту , я напишу книгу о выселении и расскажу миру всю правду!" книгу я так и не написала ..но только с годами поняла, сколько боли носил в себе отец, сколько тяжелых воспоминаний...
Когда всех детей на лето отпрарляли в пионерские лагеря, моим сестрам и мне было даже думать об этом запрещено, не то что бы спрашивать разрешения , мы так обижались на родителей за это, хотя виду не подавали, я думала, ну что такого в том, что бы поехать в лагерь?! Всем детям можно-нам все запрещено! Став чуть постарше, у нас появилось миллион новых запретов, к подругам с ночовкой нам ходить было нельзя, хотя подругам к нам можно было, на свадьбы куда отправлялся весь наш двор с тетеньками-соседками и сверстницами,нам нельзя было,на свадьбы мы ездили только к близким родственникам. у нас было море нельзя... До отца наши просьбы и не доходили, мама уверяла, что если отец услышал бы о подобной просьбе, убил бы на месте.И мы смирно слушались, хотя не понимали родителей во многом.Спустя годы, уже имея своих детей, я поняла, как тяжело было отцу вырастить 5 девочек, дать каждой высшее образование я поняла, что он оберегал нас от всего и вся... Я очень благодарна ему за это теперь... Своих детей я тоже не пускаю ни в лагерь ни на море с чужими людьми, часто вижу обиду и непонимание в их глазах , но я спокойна, так как знаю, потом они поймут меня.. Я считала отцом чрезмерно строгим, суровым порой, между собой многие звали его Железным Феликсом. Я думала, ну почему же он такой строгий всегда, смотрела на других отцов , веселых, добрых, и завидовала их детям... Только с годами я поняла, какой Личностью был отец, я то знала его всего то 20 лет его жизни, а его друзья знали его с детства, всю жизнь... и знали о нем в сотни раз больше меня. Его друзья называли своих сыновей в честь него, бывали с ним в передрягах и тяжелых ситуациях... Много лет прошло с того дня, как его не стало, а куда не приди найдутся люди знавшие его, и столько нового узнаешь о самом родном человеке от посторонних, когда его уже нет.
Как мало мы знаем наших родителей, тот человек, которого я представляла себе в детстве как своего отца, был совсем не тем человеком, мое представление о нем было искажено детским видением и непониманием многих вещей и ситуаций... Я узнаю его теперь.И горжусь тобой Па..Порой, в сложных ситуациях, когда совсем уж плохо, смотрю на себя в зеркало и голова гордо поднимается , невидимая кость в шее под названием гордость выпрямляется сама собой, узнаю в себе твои черты вспоминаю твою гордую осанку и крутой нрав и это придает мне сил.Теперь я не боюсь тебя, а нежно люблю..И твои капризы в старости , когда ты звонил и требовал приехать и срочно купить тебе свежих газет, понимаю их настоящую подоплеку, ты просил делать это от одиночества, позвонить и попросить приехать, потому что ты соскучился, ты не умел, поэтому требовал чего-то и притом срочно!).. Ты не умел показывать свои чувства, у тебя не было такой роскоши..так как ты был старший в семье, без отца вырастивший младших братьев, благодаря уму и трудолюбию добившийся всего сам, пахавший землю, что бы прокормить мать и всех родственников, давший своим 5 дочерям безбедную, безоблачную жизнь... Тогда все это казалось незначительными мелочами,я была уверена, что так живут все и в этом нет чей то заслуги,все так как есть и все. А сегодня я понимаю, сколько ты работал ради нас, сколько трудов, и сил было вложено в эту нашу беззаботную жизнь...
Каким занудством я считала его рассказы о истории нашего народа, воспоминания о работе, о таких личностях, как Муслим Гайрбеков и другие выдающиеся чеченцы отец постоянно рассказывал, какой это был хороший, талантливый человек, как много сделал он для своего народа, только на днях, увидев о М.Гайрбекове документальный фильм по местному тв, поняла о чем говорил отец... Когда во времена Дудаева республику разворовывали , отец пил сердечные препараты и хватался за сердце со словами "Разворовали Красный Молт, с каким же трудом мы восстанавливали республику после выселения, что же мы делаем, это катастрофа.." я не понимала его, думала , как можно так переживать? зачем!? сидит себе человек на пенсии, как так можно реагировать? Только с годами поняла боль, которую он испытывал, когда ты лично сам что-то создаешь годами и когда бездари это разрушают... с такой легкостью.
Когда отца не стало, я приехала в наш двор, и дети со двора стали подходить ко мне толпами и спрашивать "А где дедушка, который раздает конфеты?" я не могла понять, о чем они,так как давно жила в другом городе, сестра объяснила мне, что каждый день покупала по просьбе отца конфеты ,именно "Аленка",которые он раздавал детям во дворе,они привыкли и ждали его каждый вечер у подъезда,когда однажды сестра сказала, "Па, может я попроще конфеты куплю, им же все равно?" он ответил "Попроще ешь себе, а для детей нет вкуснее конфеты "Аленка"! " при чем он никогда не ел конфет, и чай пил без сахара. Я подумала, может он и конфеты любил, просто мы об этом не знали.. Отец, я благодарна тебя за за все. Дал декъал войл хьо..
