Это не реальная история. Но это реальный сон, который приснился девушке, и которая до сих пор помнит всё отчетливо.
Маршрутка перевернулась. Шум. Вокруг туман. Выстрелы. Нет, нет...
Казалось что я сейчас умру. Эта война. И война ли? Кто воюет? Только мы освободились от русских солдат, только они нам дали мир. Что теперь? Почему мы не умеем жить мирно? Где мир, где то, ради чего умерли тысячу наших людей? Где то, ради чего сыновья, мужья, браться, отцы оставляли свои семьи и воевали и в результате чего умирали? Дети, которые стали сиротами. Дети, чистые ангелы, которые только учились жить. В чем была их вина? В чем провинились? Старики... Которые посвятили всю жизнь своей стране, своей семье. Их за что? Муки, страдания, страх, боль через которые прошли тысячу людей, от детей до стариков. Господи, неужели ВСЁ ЭТО было зря?!
Я просто не могла, не могла видеть этих «современных мусульман». Что они делают с родиной, которая их вырастила? Которая устояла после такого насилия. Это люди, больные люди. Эгоисты. Само-обманщики. И врут не только себе, но и всем другим. Ради чего они это делают? Ради Аллаха? Заработать Рай — таким способом?! Тогда давайте люди, поубиваем друг друга и все попадем в Рай? Ведь это намного легче, вырасти соблюдая законы Ислама, создать семью, обеспечить ее, и вырастить детей достойные Рая. Всех пошлем на войну. Давай-те, поубиваем друг друга и Ислам дальше будет называться самой мирной религией.
Я лежала прямо под выстрелами. Бомбы взрывались одна за другой. Не было гарантии что я так же не стану жертвой этой же бомбы. Но скорее всего, я взрывалась от мыслей, которые так и пылали в голове. Гнев, ненависть к происходящему. В моем сердце не было столько страха, чем столько не понимания и злости.
Я попробовала встать и убежать. Хоть куда нибудь. Но подальше от этого ужаса.
Никогда ни с чем подобным я еще не сталкивалась. Конечно, прожив 10 лет в Москве, а после уехав в Европу... Не много приключений могло произойти. Но похоже судьба решила дать то, что мне когда то не досталось.
Казалось это не закончится никогда. А что если я так и умру? Нет...
Я встала, и бежала, закрывая руками голову, не смотря никуда, бежала.
Мне показалось что удалось спрятаться где-то за углом. Тут тише. Но, тишина и спокойствие продлились не долго. Какой то человек в форме, (Боже, как я ненавижу эту форму!) пробегая мимо заметил меня, не медля подбежал ко мне, не смотря на меня, приказал следовать за ним. Друг или враг? Какая разница, все они одинаковые! Страх лишь только увеличился. Не получил взаимности, человек посмотрел на меня. Взгляд остановился. Господи, это же ведь совсем молодей парень! Зачем они губят свою жизнь подобным образом?! Но эти мысли пришли ко мне чуть позже. Я стояла, смотря на то, как он смотрит на меня. Он смотрел на меня секунд пять. Придя в себя, он снова приказал следовать за ним.
Но снова стрельба, уже в нашу сторону. Он нагнулся, пытаясь укрыть меня. Дальше он дал приказ своему напарнику отвести меня в укромное место.
Неужели он хочет спасти меня? Неужели, их интересует жизни простых людей?
Его напарник тоже был молодым парнем. Господи, для чего они живут...
Я пришла в место, где было так же несколько людей. Похоже, такие же жертвы как и я.
Я не помню. Больше ничего не помню. Через некоторое время я вернулась в институт.
Нельзя сказать что я пережила стресс в эти дни. Потому что я просто не помню. А может, это и называется — стресс и депрессия?
В институте кипела жизнь. Но нельзя сказать что я полностью к ней вернулась. Я как будто наблюдала все со стороны. Как будто меня — уже нет в этой молодой и беззаботной жизни.
Вскоре, я поняла это. Среди этой молодежи, среди это кипящей и цветной жизни, веселился тот парень... в форме. Ужас кинул меня обратно в эти дни. Тот самый, кто спас мою жизнь? Тот самый, чью логику я не могла понять и не понимала по сей день? Но сегодня он озадачил меня ПОЛНОСТЬЮ. Что он здесь делает? Здесь, среди простых и мирных ребят? Какого черта?!
Он не сразу меня заметил. Но, даже заметив, сделал вид что особо не заметил. Я не помню, как все началось. Но, помню, что я доверилась ему безумно. Я, он и его напарник, (тот самый который принимал участия в моем спасении), были не разлей вода. Везде мы были вместе. Я перестала замечать других ребят, перестала замечать эту кипящею жизнь, в которой я жила. Я замечала лишь его. Я не знаю в чем именно был секрет и цель его действий, но я знала что он скрывает то, о чем знаю я. И я просто помогала ему, держа язык за зубами.
Он был самым простым парнем. Шутил, смеялся, смотрел и улыбался. Мне казалось, что я знаю страшную тайну о нем, и что в его жизни, я многое значу.
Или он играл хорошо, или он в действительности и был им — обычным чеченским парнем, который умел жить мирно и спокойно, как и я.
Я не знаю как, я не помню как, но мы стали очень дороги друг другу. Странно, но в этих отношениях не было романтики, слов и поступков. Все случилось молча. Просто, так и должно было быть.
По тихонько, со временем я стала узнавать в нем того парня в форме. У него было дела, у него были цели. А я просто наблюдала со стороны.
Думаете я не хотела? Не хотела его остановить? Не хотела чтобы он стал таким же как я, и жил так же как я? Завести семью, и жить с ним всю свою оставшеюся жизнь. Думаете Я не хотела? Не мечтала?! Боже... как я мечтала. Как я просила Аллаха. Как мне нужен был он...
Но со временем, становилось все сложней вытащить его из того мира. Нет, он не был болен им, и его отношения ко мне ни чуть не изменились. Да и, как это могло быть возможно...
Похоже у них было новое задание. Меня это не радовало. Боль растерзала меня на куски. Медленно и мучительно. Мысль о том, что я не хочу и не пытаюсь ничего сделать, окончательно сносила меня с ног. Мне казалось что прожитую жизнь — я прожила зря. Казалось, если сейчас не верну его, уйду и сама.
Боже, кто он? Кем он успел стать для меня? Парень в форме, который протянул мне руку помощи в тот зловещий день. Тот, который посвятил меня в свою не легкую и родную мне жизнь. За то, что он открыл мне дорогу к себе, я была невыносимо рада и благодарна. И то, что Аллах свел меня с таким как он.
Не пойму почему, но... я была счастлива. И страх был только от того, что могу его потерять, в том — злобном и жестоком мире, и не почувствовать себя рядом с ним, уже никогда...
Тот день я помню. Помню хорошо. Ему снова дали задание. Но на этот раз, задание мне уже не понравилось...
Он собирал оружие, для очередного задание, но тут уже, были жертвы...
Я помню, помню как просила и умоляла его не делать этого. Помню как просила его бросить и вернутся в нормальную жизнь. Как с слезами на глазах, пробовала остановить его, умоляла, бросить это.
Я ему говорила о жертвах, которыми могут стать невинные люди. Я говорила и говорила. Плакала и плакала. Просила и умоляла. Но, может я обманывала саму себя? Может я не столь боялась за тех — невинных людей, как за него? Может в этот момент, поняла — или сейчас, или никогда. Все может. Всё.
Я помню лишь слова, которые прозвучали с его уст; «Если бы моя воля, я бы не стал лезть в это. Я просто обязан. Если я этого не сделаю, они убьют меня.»
Я промолчала. Помню что после этого не стала его останавливать. Помню, что поняла — что мне важнее. Но я не помню, сделал ли он это. Я не помню, остался ли он в живых после этого. И я не помню, кто меня разбудил. Я похоже сама проснулась. И больше ничего не помню...