Умираешь, знаешь, чувствуешь, понимаешь. Но ты бессилен, неподвластно это тебе. Ты живёшь — и не живешь одновременно. Ты пытаешься улыбаться людям, шутить, радоваться, но в твоей душе творится нечто страшное, то, что известно только тебе. Только ты это ощущаешь, потому, что это в тебе, это внутри тебя. Это твои папки с кучей анализов, это твои истории болезней, это твои врачи и твои палаты. Это всё ты переживаешь, эти походы по врачам и больницам, это ты как «булгаковский пёс» смотришь на этих врачей с надеждой, что они тебе скажут, будешь жить. А люди делают вид, что им тяжело и плохо, что они переживают за тебя, может и не делают вид, может они, искренни в своих чувствах к тебе, но ты озлоблен. Твоё нутро кричит, орёт, но ты сдерживаешь эти крики души внутри себя, а значит это остаётся в тебе.
Это как если громко кричать, нет, орать у себя же комнате или плакать, с утра до глубокой ночи, кто от этого будет страдать, только ты, потому что кроме тебя крики твои не слышит никто. Ты просыпаешься посреди ночи, в поту, потому что тебе снятся кошмары, что ты умер и тебя уже нет, или вовсе не ложишься, пока уже просто организм не перестаёт реагировать, и отрубается, ты не спишь, потому что боишься, что не проснёшься. Ни кто не знает, что на самом деле с тобой происходит, а ты тем временем ведешь борьбу со своими эмоциями и меняющимся в день по сто раз настроением, то неимоверное желание жить, созидать и радовать окружающих, то желание закончить это всё, здесь и сейчас.
Все мы должны когда-то умереть, возразят тебе, но дело не в том, что ты должен умереть, они этого не понимают. Дело в том, что ты болен, это как если бы у тебя болело несколько зубов, а стоматологи разводили руками, этого не понять человеку, который не болеет, ощущать, что ты болен, чувствовать это на своём теле, в своей голове, это страшно. Не надо делать учтивое и сочувствующее лицо, когда вы идёте навещать больного, смертельно больного, не надо делать улыбку до ушей и пытаться его взбодрить, не стоит ему говорить о том, что всё в руках Всевышнего. Он знает всё, он знает, каждый свой анализ наизусть, он помнит каждый случай вспышки жизнерадостности, которая происходит в течение дня.
Если вам дорог этот человек, и вы действительно переживаете за него, то значит, вы из числа его и семьи и вы будете рядом с ним, если вы пришли, что бы уйти, то не стоит концертов и спектаклей. Неужели вы думаете, что вы сможете его обмануть, нет, не сможете. Но дело вовсе не в том, что ты умираешь, что тебя не станет скоро, возможно много здоровых людей уйдёт раньше тебя, дело в другом, в том, что ты становишься больным, блуждающим по больницам и палатам. Твой жизненный ритм меняется, здоровые люди умирают здоровыми, за каким-то делом, на работе, в дороге, в машине, а ты умираешь, бегая за жизнью. Когда больница и погоня за жизнью становится твоим образом жизни — это страшно. Когда ты людей начинаешь делить не на хороших и плохих, а на здоровых и больных, когда ты вглядываешься в них и думаешь, интересно, а чем болеет и болеет ли вообще. Смотришь на него и думаешь, а как он интересно воспринимает боль, чувствовал ли он по настоящему боль телесную.
Когда коже тела больно от соприкосновения с одеждой, когда твой организм раздирает изнутри, когда тебе кажется, что внутри тебя живые существа, и они кусают твой желудок, твои внутренности. Когда, кажется, что тебя злая маленькая собачка кусает внутри. Ты смотришь в глаза и понимаешь, что он не переживал эту боль. Когда видишь людей, которым помогает цитрамон от головной боли, а тебе надо выпить три пенталгина, когда слышишь, что у кого здоровья девать некуда, ты чувствуешь чувство зависти, то ли белой, то ли чёрной. Когда ты молод по годам, но ощутить не смог эту молодость, потому что ты только мысленно молод, а физически ты хуже старца. Когда в маленьком городе, в аптеках тебя узнают как в соседней булочной, когда в телефоне твоём больше номеров врачей, чем друзей. Врачей больше, чем друзей.
Без пути ты мечешься из стороны в сторону, думаешь: нельзя сдаваться, надо бороться, надо пытаться. Но ты уже устал от такой борьбы, потому что это не борьба, а ужас, кошмар, ты не борешься, ты просто катаешься по полу как психически больной человек, который дерётся сам собой или с выдуманным противником, которого видит только он. Так же и ты. Ты один в пустоте, ты один на земле, ты, твой враг твоё здоровье, которого нет, и мир, целый мир, бескрайний и огромный. Твоё здоровье, точнее его отсутствии тебя убивает, представьте себе, в твоём организме, внутри тебя есть что-то, что тебя медленно убивает и в корне меняет твой образ жизни, твоё отношение к жизни, меняет всё. Это что-то внутри тебя, живёт, он как живой организм. У него свои потребности, его чем-то можно кормить, чем-то нельзя, ему во время надо давать таблетки, ставить капельницы, витаминами угощать.
Ты носишь в себе то, что тебя убивает, а именно болезнь, болезнь твой спутник жизни, твой лучший друг и злейший враг, когда болезнь не прогрессирует, ты благодарен ей, когда наоборот, ты ненавидишь её. А иногда, ты назло ей, кушаешь всё, что ей не нравится, что она не любит. Ты перестаёшь с ней контактировать, вести мысленные диалоги, забрасываешь её, свою зазнобу-болезнь, уходишь на неделю, на две недели от неё. Но она как женщина, она не прощает такого поведения и заявляет о себя с такой силой и ненавистью к тебе, что тебя увозят на скорой, в те самые ненавистные тебе палаты. В свои владения, в свой особняк, где за ней ухаживают люди в белых халатах, это её любимое место, была бы её воля, мы с ней жили бы тут всегда. Но ты снова набираешься сил и выходишь оттуда, твой кошмар продолжается, твой и ничей больше. Ты уже настолько устал, что надеешься на то, что скоро это всё закончится, с ужасом осознаёшь, что если ты скоро не умрёшь, то это ужасно, если тебе придётся долго с этим жить.
А ещё эта осень и серая слякоть на дворе, пасмурное небо и те, кто пытается показаться романтиком и говорит эту чушь, о том, что они так любят осень. Когда на душе круглый год осень, пасмурно, серо и мокро, то осень в реальной жизни тебя просто выводит из себя. Потому что у тебя нет иммунитета, нет сил, тебя знобит, холод даже осенний, пронизывает тебя до костей. Идёшь по улицы, по грязи и мысленно просишь Всевышнего, чтобы он забрал тебя, вытащил твой чистый дух из этого тела, думаешь о том, как же будет замечательно, когда твоя душа освободится от этого больного куска мяса, этот оболочка, у которой закончился срок годности, видимо был заводской брак, думаешь ты. А что если бы была гарантия на тело, хотя бы тридцать лет — гарантии, чтобы можно было вернуть в случаи заводского брака. Но даже если бы было так, то тебе это не помогло, потому, что твой случай не тот, который попадает под гарантию.
Ты сам испортил своё тело, своё здоровье, ты начал ковыряться отвёрткой в нём. Это и послужило тому, что оно начало барахлить, это самое тело. Ты давно перестал относиться к телу, как к чему-то важному и нужному, ты просто даёшь ему возможность доработать своё ресурс. Ты понял и осознал, что ты не умираешь, потому что душа не может умереть, значит ты и не умираешь. А избавится от такого тела, это просто праздник и милость Всевышнего, что ты наконец попрощаешься с этой оболочкой, биологической массой. Единственное, что меня напрягает, это то, что я возвращаю это тело, в ужасном состоянии и если меня спросят, мы тебе дали его ни в таком состоянии, кто тебе дал право издеваться, над телом которое тебе не принадлежит? У меня не будет слов — я просто промолчу!
Автор benni